Немногие знают, что первыми, кто придумал назвать свою группу просто по фамилиям её участников, была группа «Чикаго». В начале своей карьеры ребята были не разлей вода, и потому решили назваться «Кац, Ситера, Ламм, Сарафайн, Панков, Лонгрейн и Паразайдер». Чтобы никому не было обидно. Но неожиданно в коллективе начались проблемы.

Плечистый тромбонист Панков, закончивший Московскую консерваторию, напиваясь, бил морду Кацу за то, что тот поставил свою фамилию первой в названии и вообще продал Россию. Кац и Паразайзер сговорившись, вдвоем, ответно били морду Панкову, обзывая его проклятым коммунистом. После мирились и уже втроем били морду всем конферансье, которые неправильно произносили название группы.

Лонгрейн, Ситера и Ламм пристрастились к преферансу, начали жестоко выпивать на троих и страшно драться канделябрами из-за перезаклада. Даже непьющий и незлобивый Дэнни Сарафайн разбил бутылку из под кока-колы об голову радио ди-джея в прямом эфире, когда тот перепутал фамилию Дэнни, произнеся её как Сарафан.

Дошло до того, что группа практически прекратила концертную деятельность.
Последней каплей стала драка музыкантов на репетиции из-за спорной синкопы. В результате практически вся аппаратура коллектива была разбита, а тихоня Сарафайн попал в больницу со сломанным носом.

Поняв, что дальше так продолжаться не может, ребята решили поменять название. Оказалось, единственное, что нравилось всем без исключения, был город Чикаго. Чтобы не злить друг друга, решили так и назваться. «Чикаго».
И, надо сказать, дела после этого у группы резко пошли в гору.

Неназванные источники в стане группы " Бон Джови" сообщают, что музыканты чуть было не разругались накануне своего мирового тура в поддержку нового альбома. Причиной ссоры стало название группы. Все участники коллектива обвинили Джона Бон Джови в эгоизме и потребовали немедленно сменить название группы, Джон же в свою очередь предложил недовольным покинуть коллектив.
Чтобы избежать финансовых потерь от отмены турне, менеджерам группы удалось найти компромисс.
В 2010 году в мировом туре группы "Бон Джови" примут участие еще четыре коллектива, которые будут выступать на разогреве у знаменитых рокеров.
Это панк группа «Самбора», хардкоровая группа «Торрес», фанк-коллектив «МакДональд» и танцевальный проект «Брайен».
Начало мирового тура группы "Бон Джови" запланировано на начало 2010 года.

Мало кто знает, что основатель группы The Animals Алан Прайс родом из Таганрога. Настоящая фамилия Алана – Билык и он приходится троюродным дедушкой простому русскому пареньку Ромке Билыку.
Именно дедушка прислал в подарок из далекой Англии маленькому Роме гитару и придумал название для будущей Ромкиной группы.
Ромка дедушку любил и расстраивать не хотел, поэтому и назвал свою группу, как просил дедушка: «Звери».

Действующие лица:

Продюсер – зрелый мужчина, небольшого роста в хорошем костюме и дорогих часах.
Гитарист – флегматичный, худой молодой человек
Барабанщик – жизнерадостный молодой человек небольшого роста
Вокалист – высокий молодой человек с модной прической
Басист – спортивного телосложения, среднего роста, волосы до плеч
Девушки бэк-вокалистки – две девушки неопределенного возраста, одна блондинка, другая брюнетка.

Действие происходит в гримерке популярного клуба. Музыканты готовятся к выходу на сцену. Гитарист настраивает гитару, Барабанщик надевает концертный костюм, Вокалист распевается, периодически поправляя прическу перед зеркалом, Девушки бэк-вокалистки в одинаковых мини-юбках красят перед зеркалом ресницы, перешептываются и хихикают. Снаружи слышится гул переполненного зала.
Открывается дверь, входит Продюсер.

Девушки бэк-вокалистки (одновременно, кокетливо) – Здрасьте!
Продюсер (передразнивая девушек) – Здрасьте - (озабоченно обращаясь к остальным) - Так, парни, у нас аншлаг. Все готовы? Через десять минут на сцену.
Гитарист (меланхолично) – Мы то готовы. Басиста нет до сих пор.
Продюсер (встревожено) – Как нет?! Кто-нибудь ему звонил?!
Барабанщик (весело) – Я звонил. Не берет трубку!
Продюсер (в сердцах) – Вот скотина!
Вокалист (нараспев) – Со-о-вче-э-ра-а-шнего-дня-а-не-бе-рет - (берет высокую ноту на последний слог).

Продюсер выхватывает из кармана мобильный телефон, набирает номер и начинает нервно ходить по гримерке.
Продюсер (тихо причитая) – Зачем! Ну, зачем мне все это надо?! Реклама, аренда аппарата, аренда зала! Столько бабла впустую! Собрал бы женскую группу, выступали бы под фанеру, как все нормальные люди.(Изменившись в лице, кричит) - Да еб твою мать! Абонент, видите ли, недоступен! Сука!

Швыряет телефон в стену.
Все, кроме Вокалиста испуганно смотрят на Продюсера.
Вокалист продолжает распеваться.

Открывается дверь, входит Басист. Он небрит, на нем разорвана куртка, брюки и ботинки в грязи, в руках початая бутылка с коньяком. Видно, что он не спал как минимум сутки.

Продюсер (в ужасе) – Ты охуел?! Что за вид?! Ты где так нажрался? У нас полный зал, пресса, ТВ, а он нажрался! - (переходит на крик) - Ты знаешь, сволочь, кто сидит в зале?! Люди из Сони мьюзик! Задумайся хоть на секунду, чего мне это стоило!
Басист (заплетающимся языком, пьяно ухмыляясь) – Да мне поебать.
Девушки бэк-вокалистки (одновременно) – Как?!
Барабанщик (весело) – Ну красавец!
Гитарист (обреченно) – Я так и знал.
Вокалист (нараспев) – Ка-а-ко-ой-же-э-ты-ы-му-у-ди-и-ла – (берет высокую ноту на последний слог
Продюсер (раздраженно кричит) – Заткнитесь все!

Вокалист продолжает распеваться, поправляя прическу перед зеркалом.

Продюсер (с ненавистью обращаясь к Басисту) – Значит так, скотина. Слушай меня внимательно. Ты сейчас же пойдешь в душ, наденешь костюм, выйдешь на сцену и отыграешь нормально всю программу. Разбираться будем потом. Даю тебе десять минут. Ты всё понял?!
Басист (с вызовом) – А не пошел бы ты в жопу, Продюсер? Я пришел сказать, что ухожу из вашей сраной группы. Вы все тут бездари и жалкие ничтожества - (делает затяжной глоток из бутылки) – и я всех вас на хую вертел!
Девушки бэк-вокалистки (одновременно) – Как?!
Басист громко икает, делает шаг, спотыкается, падает и мгновенно засыпает.
Продюсер бледнеет, показывает пальцем на Басиста, пытается что-то сказать, хватается за сердце и падает рядом с Басистом.
Девушки бэк-вокалистки (одновременно) – Продюсер! Басист!
Одна девушка бросается к Продюсеру, другая к Басисту.
Гитарист некоторое время стоит в задумчивости, потом молча начинает упаковывать гитару в чехол.
Барабанщик (восторженно) – Ну красавцы! – (достает из сумки банку с пивом, открывает и с видимым удовольствием отпивает)
Вокалист (прекращая распеваться) – А что случилось то?

Фрагмент интервью с Билли Свайром в газете "Чикагский комсомолец", 1982 год.

" -Скажите, Билли, какие музыканты повлияли на ваше творчество?

- Вы знаете, их не много. Это в первую очередь группа Deep Purple. Потрясающие музыканты. Например, мой барабанщик является давним поклонником Яна Пейса. Еще Pink Floyd, King Crimson. Да и все, пожалуй.

- Билли, а что вы скажете о творчестве группы Led Zeppelin?

- Как? Led Zeppelin? Хм, не слышал о таких."

...до того, как народ заторчал от ELP.

Группа The Nice.

Кейт самый крутой клавишник.

Не секрет, что Роберт Плант и Джон Пол Джонс очень любили поэзию Блока. В 1968 году друзья почти год брали уроки русского языка и частенько изъяснялись между собой на великом и могучем, обсуждая коллег по группе Led Zeppelin.
В начале своей карьеры музыканты Led Zeppelin на гастролях часто жили в одном номере. Экономили. Как позднее вспоминали музыканты, хуже всех переносил длительные гастрольные туры гитарист группы Джимми Пейдж. Страшно хандрил.
Вечерами после концертов он плакал, просился домой, напивался вдрызг, падал навзничь и засыпал. При этом Джимми невыносимо храпел, чем страшно докучал своим коллегам. Особенно Джон Пол Джонсу, который мучился бессонницей.
- Переверни Страницу! - умолял шепотом Пол Джонс Роберта Планта, который всегда спал рядом с Пейджем.
И оба прыскали от смеха.
Очень любили друзья русский язык.

Официальные источники утверждают, что знаменитый шведский квартет АВВА назван по первым буквам имён участников коллектива.
Но мало кто знает, что в детстве Агнета, Бъерн, Бенни и Анни-Фрид зачитывались Корнеем Чуковским и свою группу назвали в честь верной помощницы доктора Айболита – собаки Аввы.

Вот я не очень понимаю, как можно коллекционировать музыку в виде файлов. Кстати, ровно как и фотографии.
Качать где-то, потом сделать папку на компе и свалить все туда скопом. Потом хуякс и пиздец очень жесткому диску вместе со всей коллекцией.
Какая-то помойка, братская могила из одинаковых желтых папочек с разными названиями. Хрень какая-то.
Раньше я очень любил винил, который в один момент распродал на горбушке (о чем страшно жалею!), потому как слушать его стало не на чем. А сейчас люблю компакт диски.
Их можно поставить на полку, протирать с них пыль и смотреть, как пополняется коллекция.
Ставишь диск, слушаешь, а попутно разглядываешь что-нибудь интересное на обложке или просто тексты читаешь, или фотки зыришь.
И потому я стараюсь (очень правильное слово в моем случае) покупать родные компакты.
Хотя кто их сейчас разберет, родные они или палёные?
Дядька мой в этом смысле монстр. Боюсь даже представить какое количество компактов у него на сегодняшний момент.

Да, так вот про коллекцию.
До 80-тых годов все ясно. А я тут в выходные вспоминал про 90-тые.
Про тех крутых парней, которыми мы заслушивались.
И составил себе маленький списочек, кого надо купить на хороших дисках. Все они были у меня на кассетах, но все уже размагнитились нахуй.
Их не много оказалось. Может кого забыл?

В кои то веки, решил посмотреть новости. НТВ. Программа Сегодня. Итоговый выпуск.
Смотрю сюжет про ментов. И охуеваю поражаюсь в который раз абсолютному, беспросветному непрофессионализму наших журналистов.
Вот ролик, который дают в эфир вместе с еще несколькими, иллюстрируя неадекватное поведение ментов.
С комментарием: "миллиционер не удержался и пустился в пляс..."

Смотрим.

Вот если бы я пару дней назад не вернулся бы из дома отдыха (дом отдыха "Покровское", видно на ролике), я бы сам повелся на этот чудесный сюжет.
Я никогда не был замечен в особой симпатии к ментам, но ебанажерот!
Неужели трудно проверить достоверность информации, которую подают в эфир? Где блять все эти редакторы и прочие разгильдяи? Нахуй народу засирать моск?

На самом деле, "мент" на ролике такой же настоящий, как и заяц.
Пляшут каждые выходные, встречают постояльцев. Гастарбайтеры наряжаются и в таком виде часа по четыре отжигают на въезде в дом отдыха. Еще плясал ряженный в форме МЧС. Так что с нетерпением жду сюжета о нравственном падении сотрудников МЧС.

Самое смешное, что ролик, который дали в эфир, я без проблем нашел в ютубе.
Теперь ютуб поставщик контента для НТВ.
Вот же, прости Господи, адвентисты седьмого дня блять...беспринципные властители дум...
Я бы на месте начальства, уволил бы таких чудо-журналистов без выходного пособия к едренефене в один день. Ко всему прочему, после таких сюжетов возникает стойкое ощущение, что все остальные ролики такая же лажа.

После более чем сорока лет исследований, британские ученые установили, что у тех гитаристов, кто часто играет последовательность «ля минор-ре минор-ми мажор септ» выпадают волосы на голове, на теле появляются татуировки и возникает стойкая зависимость от семак. У тех же, кто отдает предпочтение «ми минор – соль мажор-ля мажор», волосы растут в четыре раза быстрее, чем у обычного человека, и не только на голове, но и между пальцами. Не лучше обстоят дела и у тех, кто злоупотребляет «до мажором». У них за одну ночь отрастает борода, и наблюдается практически полное затухание инстинкта самосохранения. Исследуемые в любое время года надевали растянутые свитеры, брали котомки и шли в лес, где собирались в кучки, жгли костры, громко брали «до мажор» и смеялись.

Ученые в своих выводах советуют быть крайне осмотрительными в выборе тональности.

Мы тут обсуждали, что было бы здорово съездить куда-нибудь на гастроли. Сменить обстановку.
И Бел рассказал, что Бон Джови выпустили новый альбом и едут в тур. На полгода. Концерты каждые два дня.
Я вот никогда не ездил на такие длительные гастроли. В моей практике было максимум 10 спектаклей в месяц с переездами (не концертов), но правда с плясками и песнями.
А вот как на полгода то? Уж не помню кто, но кто-то из заморских давал по 200 (!) концертов в год.
Это ж пиздец, товарищи!
Даже под фанеру отскакать 200 проблема, а уж живьем то ваще каторга. Плюс еще переезды же. Отыграл, собрался, поехал, приехал, разобрался, сыграл, собрался, поехал опять. И так двести раз. А если ты и трех раз не подтягиваешься, и стометровку бежишь за десять минут? Как скакать два часа? А что если ты с вечера съел несвежий помидор и тебя утром посетил луч поноса? Тебе надо эффектно размахивать гитарой, а ты сжимаешь двумя руками жопу. Или вот флюс, например. Проснулся, а пол рожи раздуло, а тебе на фотосессию надо, или на тв шоу в прямой эфир.
Да за полгода много чего может случиться. От насморка и лобковых вшей до полной разгерметизации головы.

А самое хуевое, что все эти двести раз ты должен выйти и сыграть одно и тоже. Задорно блять и с улыбкой.
Интересно, через сколько концертов начинаешь ненавидеть свое творчество? Есть статистика?
В этом смысле проще всего каким нибудь коллективам с депрессивным творчеством. Чем хуже настроение, тем лучше концерт.

Еще, в какой-то момент, начинаешь ненавидеть друзей-коллег по коллективу.
Полночи свистишь, чтобы не слышать храп. Проснулся, пошел в сортир, а какая-то падла опять обоссала сидушку. Или какая-то сволочь опять чистила зубы твоей зубной щеткой и выдавила до конца тюбик зубной пасты. Носки грязные гад какой-то раскидал, и он же тушил бычки в твоей кружке.

Я бы по утрам кричал что-нибудь типа "отъебитесь суки, дайте поспать", или "прекратите, уроды, курить в туалете". Мне бы кричали вечерами "заебал ты блять, выключай нахуй свет". Или просто "заебал".
Опять же на одних новых носках разоришься. Не стирать же. Да и высохнуть не успевали бы.

Ну их фпизду, гастроли эти.

чета на концерте в акустике получилось веселее, чем на записи в электрике.
и по темпу гораздо быстрее, на адреналине то.
шозанахуй?! неужели наебались?
не переписывать же в самом деле.
самое интересное, что в начале у меня вроде как палка расстроена, а я как мудаг, после каждой песни проверял по сто раз строй (тюнер то встроенный) и типа все ок.
первый раз такое...

а еще в этой песне мне очень нравится Беловский текст.
вот прямо очень нравится.

Провели мы тут эксперимент.
Под кодовым названием фестиваль Emergenza. Международный.
Как по мне, так все это попахивает аферой, но вроде как спонсоры разные именитые, телеканал А1 что-то там освещает. Короче все на серьезе типа.
Условия следующие: ты платишь вступительный взнос (!), потом играешь в отборочном концерте, где за тебя должна голосовать публика. За кого больше народу проголосует - тот мега чемпион и выходит в полуфинал. Потом финал (видимо по такой же схеме: на вылет) и самый главный чемпион из чемпионов едет в Германию (по-моему).
Вот мы и поучаствовали. Анонсировать и звать кого-то специально не стали, ибо все это как то мутновато выглядело. Вроде как нагнал народ и стал мега чемпионом. Очень странная система. Тем более вход сильно платный. Да.
Все участники распределялись по стилям. Мы попали в раздел "разное".
Клуб План Б. Включая нас, семь групп. Каждая играет строго полчаса, включая настройку.
Нам жребий выпал играть последними. Счастливчики епты.
На чек мы не приехали (он был в 2 часа дня), ибо никто понятное дело не мог.
Приехали сразу на выступление, выпили чаю, вышли, включились, сыграли.
Итог: из семи групп мы вырвали очко пятое место. В пятерке, хули. Успех, я щитаю))
Первое место заняли чуваки, которые играли перед нами. "Воздушный патруль". Такой радостный танцевальный рокапоп. Я только не очень понял, почему они играли под какой-то минус. Вроде как живьем же надо было. У них перед выступлением заело что-то, так они сильно переживали в гримерке пока не исправилось. Ну да ладно, мы не в обиде)) Успел еще послушать группу California. Их чета много на сцене было, все в трусах разноцветных, две дивчины, одна из которых с аккордеоном. Веселые такие. И еще совершенно загадочную для меня группу ОТТО-оркестр. Пять (по-моему) фемин играют инструментальный музон. Зачем они это делают, я так и не понял для себя. Остальных не слышал, так как они отыграли раньше, чем мы приехали.
Спасибо Максу и его сестре, которые за нас голосовали. Его контора (Wild sound) была одним из спонсоров сего мероприятия и он там был по долгу службы как я понял (или по зову сердца?). Он же нас отговаривал от участия, задавал искренний вопрос "нахуя?".
Но у нас же шило в жопе.
Так что в Германию не едем. (Паш, отменяй бронь в гостинице)))

Собрался я и уехал в дом отдыха. На неделю.
Сижу с винцом, телефон не звонит. Что еще надо?
Наладил модем скайлинковский, так что еще и с иннетом. Правда, не очень он прямо уж летает, как утверждает реклама. Но все лучше, чем ничего.
Так что я на связи.
Приём.

Предлагал 14 сыграть "По диким степям Забайкалья". Очканули что-то. А надо было. Примерно вот так.
Тоже ведь народная, так что Нирвана тоже фолк коллектив))

"где ж ты сука ночевала?"

ну и классика
Lead Belly